Suerte

Esta semana gane la loteria y no me di cuenta.
El sorteo fue el lunes, el martes chequee el carton. Nada, cero aciertos. Que mala pata, pense. Y lo rompi en mil pedazos. Dos cartones. Los dos con cero aciertos.
El jueves compre un carton nuevo y se me ocurre leer las bases.
Con cero aciertos ganas $1000 por mes durante dos anos.

No lo pude creer.

No soy de jugar a la loteria. Nunca gane nada en mi vida.
Pero...

Soy una en cien. Soy una de cien mujeres que pierde su embarazo en el quinto mes de gestacion. Y cuando uno es el 1%, la estadistica cobra valor. Cobra vida.

Por que no iba a ganarme la loteria entonces?

Y me la gane. Con tan mala pata, que no me di cuenta. Porque estoy a mil en mi mente y mi corazon, porque no me da la cabeza...ese es tema para otro momento.

Y a lo mejor perder la beba fue una "suerte" tambien. Un blessing in disguise. Cuesta decirlo y hasta pensarlo. Queria a Francisca con el alma. Ni yo me daba cuenta cuanto la queria. Pero a lo mejor la gente tiene razon cuando tan desatinadamente dice que debe haber sido para mejor. Que la beba podria haber tenido un problema que le impida ser feliz.
Pero no.
Escribo esto y me doy cuenta que esta mal, que no me cierra. Que si Fran hubiera tenido algun problema, la hubieramos amado mas aun. Con el dolor y la incomprension en el alma, pero con una mision. Darle a esa beba todo el amor del mundo. La vida hubiera cobrado sentido.

Empece este post pensando que la suerte es buena o mala dependiendo del lugar donde uno este parado. Que quiza fue una bendicion que Panchina no naciera. Pero no, no puedo enfriar tanto la mente y el corazon. Fue una mierda.

Ahora nosotros podemos elegir como vivimos esta mala suerte. Y saber lo que es realmente importante.

Sofia es una beba de seis meses que fui a vacunar ayer. Una beba que tiene el sindrome de Treacher-Collins. Una beba que nacio el 1 de Julio de 2010. El dia que tendria que haber nacido nuestro primer bebe. Y me enseno que ganar la loteria y no darte cuenta, no es una tragedia en ningun sentido.

Nosotros nos ganamos la loteria con nuestros dos bebes. Ahora falta ir a cobrarla.

La Mirada de Los Otros

Otra carcel. Otra de mis prisiones es la mirada de los otros.

Supongo que como mi regla es tan corta, esto es inevitable.

La mirada del afuera en relacion a mis logros. Llamese logros a: casamiento, embarazo, hijos, exito profesional; el que diran sobre los pasos que voy dando en mi vida y en que momento se dan.

El que diran sobre mis reacciones, mis actos, mis ideas.

El que diran las pocas veces que levanto la voz cuando algo no me cierra.

Ante todo, no incomodar al otro. No ponerlo en evidencia. Antes, ponerme yo en el banquillo. Autoreferenciar.

Que paja.

Y va muy de la mano con el mandato social.

Y pienso:
Hay que casarse?
Hay que tener hijos?
Hay una sola formula para la felicidad?
Hay que estar bien con todo el mundo a costas de tu bienestar?
Hay que poner la otra mejilla cuando te meten un dedo en el culo?

Creo que hay que saber decir las cosas. Pararse firme y hacerse respetar. Dejar de pensar en el otro desde ese lugar, y pensar un poco mas en uno.
Porque se acumula tanta bronca, tanta inseguridad. Se torna obsesivo el evento.
Y no hay que dar tanta informacion.

Sobre todo cuando una es "obsesiva" y vuelve sobre lo mismo sin parar. Cuando no puede perdonarse. Cuando la mirada del otro es regla y determina como uno esta, y lo que el mundo ve.

No me banque que dieran por sentado que estoy bajoneada, aun cuando tengo motivos. No me lo banque porque estoy haciendo un esfuerzo. No me lo banque porque la gente que lo dice tiene poca idea de mi vida diaria. Del HUEVO que le estoy poniendo.
No me lo banco porque la gente se junta y habla y resalta lo negativo, y le encanta hurgar en la miseria del otro. Que morbo genera la tragedia ajena.
Yo tambien estuve ahi. Y ahora veo el dano que hace.
No me lo banque porque la mirada del otro me quema. Me hace mal que piensen que estoy bajoneada, porque tiene connotacion negativa y me juzga.

Como hacer para vivir menos pendiente? Para que ese juicio del otro no nos toque? Como hacer para que esta sensacion no se convierta en un post resentido?

Como no ser ambiguo? Quiero que me presten atencion porque lo que me paso amerita que alguien se compadezca de mi, pero cuando lo hacen lo tomo como juicio y rechazo la atencion?
Termino pensando, tratando de dejar el resentimiento afuera, que es mejor estar solos en esto. Que muy poca gente va a lograr entendernos, ponerse en nuestro lugar y cuidarnos.
Y la verdad es que no quiero pensar que en esta vida estamos solos. Me parece muy triste, muy triste.
A lo mejor hay que saber de quien rodearse, en quien confiar, a quien darle nuestro amor.
Que palabras oir.

Hay otros que no deberian importar.

Medir el tiempo

El domingo fui a Misa.
Resolucion de ano nuevo, busqueda interior, necesidad, aplacamiento de culpas...
Quien sabe?
La cuestion es que fui

Y Marcos hablo del tiempo. Del tiempo medido segun los logros, de produccion. Uso otra palabra. Bastante mas grafica, que me choco de frente.
Mi vida es medir logros en terminos de tiempo.
Recibirme antes de tal edad, casarme antes de tal otra y tener hijos antes de los 30.
O cuando Dios los mande. Asi parece que va a ser.

Otro modus operandi es medir el tiempo como castigo, como regla. Parece que hay alguien ahi afuera que juzga lo que deberia estar haciendo con mi tiempo.
Entonces sino trabajo hace dos anos en mi profesion soy una loser; si no me movi de casa durante casi un ano soy patetica; y si no sali corriendo a hacer algo, ALGO de mi vida en todo este tiempo que llevo en Cordoba, malgaste los ultimos anos.

Convengamos que mi regla es bastante corta. No se ser piadosa y compasiva conmigo misma como lo soy con otros (a veces); no se tampoco cual es la carrera que corro, a donde tengo que llegar antes de que pase que

Inicio un camino de transformacion, de vuelco, de morir a viejas costumbres, a viejas ideas, a sofocantes prisiones. Quiero transformarme en todo lo que puedo ser, quiero alcanzar todo mi potencial, perdonarme y empezar a quererme y aceptarme.
Renunciar a ciertos paradigmas. Morir
Renacer. Tener permisos, tener libertad.
Buscar la felicidad

De oruga a mariposa